Esta semana santa la hemos pasado en Hannover y Hamburgo, pero voy a hablar sólo de Hamburgo porque es una ciudad más grande y, por supuesto, bastante más interesante. Esta es de las pocas ciudades que pueden presumir de ener un lago en el cenro de la ciudad: Finalmente, acabamos visitando una iglesia protestante por motivos más que peculiares, la cuál tenia una torre a la que podias subir y ver la ciudad a vista de pájaro:
Esta es una ciudad inmensa, y como tal, no existe el aburrimiento. Me dio la impresión de que siempre hay algo distinto que hacer allí. Una chica mexicana un macedonio, otro mexicano y yo, pasamos la noche del domingo de resurrección y el día siguiente en Hamburgo....
De la noche no tengo fotos para mostraros, ya que no pretendía sacarla de fiesta por Sant Paulli por loque pudiera pasar, pero voy a tratar de explicaro como es esta calle. Esta calle, está completamente iluminada con neones al más puro estilo de Las Vegas, con porteros que te "invitan" constantemente a entrar en sus locales. Digo locales, por no decir palacios. Te puedes encontrar desde restaurantes y hoteles de lujo hasta sex-theaters y sex-shops similares a Amsterdam. Las discotecas son más bien DISCOTECAS, entre ellas destacan el "TUNNEL", lugar para los amantes del techno.
No voy a dar grandes detalles de la fiesta, ero sólo deciros que los/as que queráis ligar, podeis dirigiros a cualquier lugar y en él buscar la sala de R&B y escoger vuestro/a compañero/a para "bailar". Aquí es todo esto bastante mecánico y sin complicaciones (alemanes....), vamos que si es sí es SÍ, y si es no es NO.
Al día siguiente nos dirigimas al centro, zona de compras al estilo de "La Quinta Avenida" en Manhattan pero mas corta. Allí te puedes encontrar tiendas que lo mas barato "vale" 1000 lerus y coches aparcados como el siguiente y edificios tan curiosos como este de un Burger King:
Visitamos también, el Rathaus, que es basicamente la sede del gobierno regional: 
Te puedes encontrar por sorpresa en un show, como nos sucedió a nosotros, que una emisora de radio había preparado un concierto a la vez que promocionaban un producto. Todo ello con cerveza de por medio, cualquier excusa es buena para montar una fiesta:
jueves, 27 de marzo de 2008
Viaje a Hamburgo
jueves, 20 de marzo de 2008
Vaya Semanita
Qué pasa txabaleria!!!! jeejejj
Abro una nueva sección exclusivamente para este programa. Esto va para aquellos que vivais fuera de Euskadi, y por tanto, no podáis ver Vaya Semanita! Esto es un programa de humor vasco, hecho por vascos y para los vascos. Vamos que los sketches no tienen deperdicio...
Este primero ("Los papeles del tanga") es de cuando Nerea Garmendia (la psicóloga en "Los Hombres de Paco") empezó en Vaya Semanita:
Este segundo, la famosa kuadrilla, en: Botellón vs txikito
Y el último de hoy: ¿Qué pasaría si fuéramos todos funcionarios?
Curso Dandalú
Hola zagales, aquí os dejo unos cursos de andalú, para aquellos que tengais pensado ir a Andalucía y no queráis perderos: Amó illo!!!
Jajajaja, buenísimos los videos
La Biblia contada a los andaluces
Ar prinsipio to era oscuriá, y Dio, Nuestro Señó, creó la lú. Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná, y era aburrío.
Entonse, Dió se rascó la cabesa, y se dijo: ”¡Joé qué muermo! Ví a creá argo má grasioso”.
Y hiso las planta vegetale, y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo, y Dió se jartaba de eshar siesta. Porque Dio aún saburría.......
“¡Yastá!, pa no aburrime”, pensó, “haré lo animale, pa que se meneen un poquiyo, y me den argo de chou espestacular”. Y hiso lo bishos.
Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone, y de tó asín en generá.
Aluego, pasó que Dió, Nuetro Señó, no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió tiralos a tos ar mar oseánico.
A los que nadaron, los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla, los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole, los llamó páharo volaore.
Y a los que se ajogaron, los llamó cadávere.Pero aún asín, Dio, el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso, hiso ar hombre.
Er hombre estaba solo, y se mataba a pajillas: se refrotaba en los arbole, como un oso, y le salían ronshas ener nabo genitá. Fué asín que el hombre le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos, meno él.
Dió se compadesió, y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que ansí se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no lo creéi, probá de arrancarse una costilla, y veréi.
Y con la costilla del Adán, Dio le fabricó una hembra, que se llamó Evarista, pero, familiarmente, la yamaban Eva, pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa, el Adán, ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso. Por lo cuar, la Eva, mu enfadá, le pidió la separasión. Como no estaban casaos, no se pudieron desepará, y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió aburrí, y se le ocurrió que, pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse, se sacó una ley que desía: “to lo cay ener paraíso, se pué comé, meno la serpiente”.
Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo, como siempre, debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa, que venía a ofreserle una mansana cojonua, golden, pa que la probaran.
El Adán y la Eva, que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso, y se la hisieron al horno.
Dió, nuestro Señó, se dio cuenta de que le habían desobedesío y, antonse, mandó un angelote antidisturbio, con porra de fuego y casco de pluma, pa que lo espursara der paraíso terrená, y se fueran a tomar por culo.
Yahí sacabó la güena vida. La que hay ahora, ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa, y, por eso, nos va como nos va, tenemo que trabahá.
miércoles, 6 de febrero de 2008
Servilletas para cenas especiales
Buenos días familia, amigos, amigas y demás gente. Hoy abro una nueva entrada sobre gastronomía y sus complementos. Pretendo que sea una especie de guía para aquellos que deseais deslumbrar a vuestros amigos en una comida, para preparar una velada con vuestro chico y/o chica o simplemente aportar algo nuevo a vuestra clientela.
Imaginad que teneis un buen cordero al horno de leña, acompañado de un reserva, cubertería de plata y la vajilla de nochevieja. Hasta aquí lo tradicional, pero si lo que queremos es dar ese toque de distinción y elegancia con una gran dosis de arte, a la vez de forma muy rápida, no os perdáis los secillos pasos en el siguiente vídeo:
martes, 5 de febrero de 2008
¿Ronaldinho o "El Gordinho"?
Abro la sección de deporte con un debate que ya lleva en el aire varias semanas. ¿Qué le pasa a ronaldinho? ¿Está gordo? ¿Sale mucho de fiesta? ¿Debería seguir en el Barça?......
Bueno, en primer lugar, este jugador nos ha dado mucho a todos los que nos gusta el fútbol, independentemente del equipo que seamos. Durante varios años, verle jugar era una autentica diversión, ya sea detrás de unas cervezas o detras de un bocata de jamón en el estadio.
Es triste ver como los fanáticos retrasaos mentales que tenemos por periodistas (se salvan "Maldini" y pocos más), comienzan a despotricar sobre cualquier jugador en cuanto empieza a bajar el rendimiento, con el único fin de echar carnaza para aumentar los ratios de audiencia. Pero más lo es todavía cuando el rebaño sigue sus basuras informativas, llegandolas a defender con uñas y dientes sin percatarse de ello.
Si una cosa está clara es que no volveremos a ver al "mago" que un día vimos. Hay que recordar que ya no es un "chaval" y que por tanto, ya no tiene esa potencia y arrancada.
Esto no quiere decir que esté "muerto" como jugador, sino todo lo contrario. Ronaldinho, necesita un cambio de estilo. Ya no va a desbordar a los defensas por velocidad (un defensa de 20 años es más rápido que él), sino por astucia, que ya se sabe que el diablo sabe más por viejo que por diablo.
¿Significa esto que debería abandonar el Barça? En este país los jugadores conocen todos sus movimientos, por lo que irse a otro país sería una buena opción para él y para el Barça (aún puede sacar un pico por él). Ronaldinho: Vete por la puerta grande antes de que sea demasiado tarde!!
lunes, 4 de febrero de 2008
Las fiestas ERASMUS (los videos hablan por si solos)
La palabra ERASMUS es un acrónimo del nombre oficial en inglés: "European Community Action Scheme for the Mobility of University Students". No es casualidad el parecido existente entre este acrónimo y el nombre del filósofo holandés Erasmo de Rotterdam (Erasmus en latín)... Debido al carácter multinacional y europeista de este pensador, las autoriadades hicieron coincidir los nombres.
Esto forma parte del "Programa Sócrates", que en el 2007 entró en su tercera fase, la denominada "LLL" (Lifelong Learning), que a su vez esta formado por cuato subprogramas: Comenius, Erasmus, Leonardo da Vinci y Grundtvig.
Si se os han despejado las dudas, quí os dejo unos enlaces para que busquéis más información:
Eramus
Web del programa Erasmus
Erasmus Student Network (ESN)
Eu-Student Informaciones sobre Erasmus y Prácticas
ErasmusFriends
Informaciones generales o consejos para preparar tu Erasmus
jueves, 24 de enero de 2008
Life in Holland for a foreigner (Part II)
How To Treat The Dutch
In this FAQ you will find something that will help you to undersand them (maybe is never possible, but anyway, you´ll have more options...)
1. Why can´t I use the word "Dutch" when I am in Holland?
The word "Dutch" reminds a Hollander of the word "Duits" which is a word for Germans and other things he doesn´t like.
2. Which Du... Hollandse words should I learn before coming to Holland?
None. Never try to speak Hollandse, not even if you have lived in Holland for more than five years. Not only will it give you a splitting headache but also no Hollander will have any idea what you are trying to say. Foreigners are expected to speak English or gibberish. Speaking gibberish, they are an easy prey for pickpockets because they can´t make a decent report to the police. Every Hollander speaks English. Upon occasion, you will overhear people using words which sound like Hollands but actually make some sense to you. These people will be British or German tourists.
3. What is "drop"?
Drop is a kind of liquorice that only Hollanders can eat. It can be recognized by its colour: black. The taste is a cross between printer ink (black) and earwax. Hollanders absolutely love it and eat kilos of the vile stuff. There is a nationwide conspiracy to look at the faces of foreigners who are tricked into believing it is edible. 
4. Where can I buy those cute wooden shoes?
Just about everywhere but please don´t, they´ll look absolutely silly on you. Which is of course the main reason for selling them to you in the first place. A Hollander himself wouldn't want to be found dead in them.
5. Shall I be safe behind the dikes.
Yes, we haven´t had a major flood in ...oh, two weeks. No honest, you´ll be quite safe. A word of caution: Do not try to make holes in dikes. Behaviour like that is not only frowned upon but in certain cases can get you stoned to death with wooden shoes by an angry mob. You may feel free however to stick a finger in any dike you like. It'll get you a few good laughs from the natives.
6. I can´t seem to reason with any of the Hollanders, why is that?
A Hollander is always right and he knows it. With this in the back of your mind it is easy to deal with most of them. If ever you get into an argument with a Hollander, tell him that he is absolutely right and that you see the error of your ways. This will drive him absolutely crazy: Since you are a foreigner you can't be right. You agree with him. Therefore he also cannot be right. Impossible! He is a Hollander. But... why... he... At this point you may want to stand back and watch him try to strangle himself with a tulip.
7. Do I have to show an interest in tulips, windmills wooden shoes or cheese?
No that is not necessary. Every Hollander knows that you came for the softdrugs or the Amsterdam red light district, the Walletjes. Both are available in a large quantity and are easy to find. Ask any Hollander age six or older. I´d like to point out that the windmills and wooden shoes prove a desire for, or dependency on, tourism. Natives in Holland put up with tourists, even welcome tourists, but do not *need* tourists and will explain this at length.
8. Do you have any tips for visiting a Hollandse soccer game?
Avoid fans of soccer games at all cost. Soccer in Holland is merely an excuse used for bashing in the brains of just about everyone else, including yours, after the game is won...or lost...or if it is a draw. It is also very unwise to stand near a policeman during these festivities.
9. Are the Hollandse police any good?
The police play an important role in the Hollandse social life because they are used for throwing things at. If you feel like hitting someone or something, use a policeman. No Hollander will pay any attention if you decide to hit or even maim a policeman or kick him hard in the groin. Policemen represent authority and no Hollander recognizes any authority higher than himself. You may also notice that a lot of Hollandse policemen are in fact foreigners tricked into taking the job.
10. Is it true that Hollanders don´t like to spend money?
Definitely! They'd sooner cut off their own ear than spend an extra cent. A Hollander will become a friend for life if you give him something for free. (Note: Social diseases are an exception) The story that copper wire is an invention of two Hollanders fighting over a found cent is absolutely true. 
11. Aren´t Hollanders bothered by the small size of their country?
Oh no, not at all. Indeed, Holland is very small. There is even a rumour that Holland is put inside during rainstorms. Not true, but that is mainly because it rains about 365 days each year. (This might also explain those wooden shoes: They float.) Hollanders are proud of their country. They will grab every opportunity to point out to you that the nation has accomplished great things, despite of it being so small.
12. How do I insult a Hollander?
If you wish to insult a Hollander -and sooner or later you will- simply tell him you don't think he is a pacifist. Now immediately start running for your life! He'll want to prove to you that he is a peace loving person and he won't stop proving this until your intestines are scattered all over the floor.
13. Are Hollanders really tolerant?
No, they are not. They simply make too much money from the sale of soft- and hard-drugs, Malaysian women, weapons and pornography to foreigners to let a good opportunity for making huge profits go by.
14. How is the public transportation in Holland?
Because of its small size, the main form of public transportation in Holland is a bike. Feel free to take any bike of which you are able to pick the lock. (An art learned by Hollandse children before the age of 3) However, don't expect your own bike to be where you left it three minutes earlier. The hunting season for bikes is open 365 days a year. Have fun. 
15. What is this small vicious looking blade I find at every meal?
It is called a "kaasschaaf" and is used for taking very thin (the see-through kind) slices of the cheese. Yes, it is indeed an invention made by a Hollander. Never try to cut cheese with a knife, you'll make an utter fool of yourself.
16. What is this "poldermodel" I keep hearing about?
At the time of this writing, the Hollandse economy is doing quite well. The Hollanders say that this is the result of extensive negotiating between parties like the unions, the employers and the government. They even have a name for this: The poldermodel. Foreigners are made to believe that this poldermodel is the key to a healthy economy and if others should follow this poldermodel, their economy's will also improve dramatically. This is of course utter nonsense. The Hollandse economy is completely dependent on the German economy. You can immediately see the problem, no Hollander will ever admit to this. So we have invented a Hollandse reason for our wealth.
17. What is a "patatje met"?
Hollanders like to drown fried potato's in litres of mayonnaise and put it in small paper bags. This is called "een patatje met". The best "patatje met" can be bought in Rotterdam at Bram Ladage. (Tell them I sent you) One of these bags can sustain life over an indefinite period. Not everyone agrees if it is the sort of life worth living. Some foreigners however are reported to have actually liked eating it. 18. What is with these coffee shops I seem to come across in every street? O dear.. There is a fast and guaranteed way of making a complete fool of yourself in Holland: Enter a coffee shop and ask for a cappuccino. Coffee shops do not -remember this- do not sell coffee. You can however get a good number of other stimulating things there.
19. What is a "Fries"?
A Fries (pronounced FREECE) is a semi-detached sort of Hollander, living in the north of the country in a province all for himself. He is fond of frozen water, Beerenburg (which is a form of euthanasia with alcohol) and continuously pointing out to non-Fries Hollanders that they are -indeed- not Fries. The rest of the Hollanders look upon this behaviour with the good natured ambivalent feelings that parents have for an obstinate child. 
20. What books should I read about Holland?
None, this FAQ is more than enough. However I can recommend you take these books with you if you come to Holland: The complete works of William Shakespeare or a leather-bound volume of the Encyclopaedia Britannica (the 1913 copy: Fr to He). In my experience these two books have just about the right weight for clubbing a pushy drug dealer or pimp on the head without leaving any lasting scars. After hitting you may want to drop the book you were carrying at the moment for a more speedy retreat. Bring plenty of books.
21. Where can I hire a car?
Do not bother to hire one. Not only can you steal more bikes than you will need but car-traffic in Holland is not something you will enjoy. In the rest of the world traffic jams are measured in miles or kilometres, Hollandse traffic jams are measured in weeks. As a matter of fact, the more persistent traffic-jams are well worth a touristic visit. The sight of starving people in an expensive Mercedes can be quite uplifting if you are of a philosophic nature. You may want to bring some pieces of bread with you to throw through open car windows. The resulting fights are often worth watching.
22. I´d like to take my mother-in-law to Holland, can I?
Well...yes of course, but why would .. Ah, I see! Contrary to popular belief, you may not bring your mother-in-law to Holland for do-it-yourself euthanasia. Hollandse euthanasia laws may be the most liberal on earth but tourists are warned not to take these matters into their own hands.
23. Please?
No!
24. Why are there so many churches in Holland?
Whether you are Catholic, Muslim or worshipper of Urrrgl, god of all honest politicians, in Holland you are likely to run into a church, temple or oak-tree-and-virgin of your liking. Hollanders are supposed to be very tolerant of other believes, ways of life and religious convictions. They are not. The only reason for there being so many different churches, sects and cults is the fact that Hollanders disagree on just about anything. A Hollander is always right (see item 6) and anyone who thinks different than him can jolly well bugger off and start his own church.
25. So, is Holland a republic or a monarchy?
Holland is a kingdom. (There is a difference here) It has no king but a queen and her husband is no king but a prince. The queen doesn't rule the country --- well, not much anyway --- but she is very good at opening bridges, roads and visiting other countries. She is also very decorative at state banquets. Her son, the crown prince, will be king as soon as she stops queening. The queens husband was not a king but a prince but the crown prince´s wife will be a queen as soon as he is a king. On April the 30th it's Queen's Day, which is not the birthday of the queen, but the birthday of princess Juliana, the queen's mother (who used to be the queen). Confused? Well, so are we. 
26. How come there are so many famous Hollandse painters?
Most Hollandse painters get to be famous only after they have died. That is a very sensible arrangement from the publics point of view. Not only do you get large quantities of paintings -a man has got to eat, right?- but it also makes a nice investment for art-lovers. The painters themselves do not share this view at all but are unable to do anything about it. In at least one case the frustration has led to self-mutilation involving an ear.
27. Is the Hollandse healthcare any good?
Do not get sick in Holland. Over the last ten years, the famous Hollandse healthcare has been privatised. These days some operations, like open heart surgery, have a waiting list of more than six months. The doctors don't think that is a problem because, they say, half of the patient never even bother to show up after six months. Some Hollandse patients who have become desperate, move to a country like Mozambique, Iraq or Pakistan where healthcare is infinitely better and waiting lists much shorter.
28. Is it O.K. to drink Hollandse tapwater?
Yes, Hollandse tapwater is completely safe to drink. This is quite remarkable considering that most drinking water comes from polluted rivers like the Rhine. Plans to improve the quality of the river water, so that fish like salmon will return to Hollandse rivers to spawn, can count on strong resistance from the Nederlanders. They don't like the idea of animals having sex in their drinking water. 
29. Should I worry about high crime-rates in Holland?
No problems there, Holland has a very low crime index. The reason for this is not that Hollanders are not as criminal as others but in Holland fewer things are considered a crime. This not only generates interesting new forms of income but it also saves on the workload of the police and our justice department. The only crime that is severely punished is speeding in your car. Exceeding the speed limit with only a few kilometres per hour is good for a considerable speeding ticket.
30. Do Hollanders have nationalistic feelings?
Some do. They will point out to you that Holland has finished second in almost every war it has fought. Further more, the Hollandse national football team has won more medals for runner-up than any other nation. Even if Hollanders failed to win more Olympic Gold Medals than any other nation, they at least have the satisfaction of knowing they supplied the drugs to the countries who did. Which is enough to make one proud to be a Hollander.
Greetings from Holland and have a nice day.
jueves, 17 de enero de 2008
Locos japos (Parte I)
Daría para escribir cientos de artículos acerca de los miembros de esta cultura milenaria, pero para no ofuscaros con información infumable, me voy a limitar a comentaros algunas curiosidades... sobre la isla de los samuráis, pero no sin antes situaros en la mente de unos individuos cuyo lenguaje no se considera dominado hasta la edad de 14 años, debido a su extrema dificultad. Como cultura avanzada que son, tienen unas peculiaridades, que a ojos de un extranjero, es decir nosotros, nos incitan a llamarles "peazo de frikis". Igualmente ellos se asombran cuando llegan a occidente y observan nuestra tecnología y forma de hacer las cosas. Este es el principal motivo de que les haya crecido un apéndice en el pecho llamado cámara de fotos. Qué decir de este hombre amamantando a su prole.... Además, en este país existen trabajos que en occidente son impesables, como taxista andante o empujador de metro: Pero definitivamente, este es el invento más asombroso, ¡¡¡una playa indoor!!! A modo de despedida, os acerco a la vista una imágenes sobre el modo en que se viven ciertas situaciones en la sexualidad nipona: Qué decir de las geishas, mujeres instruidas desde la adolescencia en las artes amatorias, con el fin de inducir sus "sesiones" a un plano espirito-sexual. También los/as hay que desean aprender técnicas más tradicionales para hacer más felices a sus parejas, o simplemente para satisfacer el refrán popular que afirma que "el saber no ocupa lugar":
Es un país en que cualquier idea que a priori parece estúpida puede ser muy rentable, he aquí unos ejemplos:
Sin comentarios:
Si padeces de insomnio, nada como descansar sobre unos muslos femeninos:
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Otra alternativa bien distinta es el sexo con objetos inanimados, para ello, han diseñado estas muñecas hinchables hiperrealistas, que pueden servir de compañera de viaje o incluso para contarle cuan duro ha sido el día en el trabajo.....jpg)
martes, 15 de enero de 2008
Calumnias contra el Euskera
No se si escucharon la famosa entrevista en la cope a un señor llamado César Vidal, que bajo la vestimenta de un título universitario, así como locutor de radio, se toma la libertad de despotricar contra el euskera. Supuestamente está documentado, pero la realidad es que es información típica de alguien que desconoce totalmente la cultura y la legua vasca. He aquí el típico caso de manipulación de los medios de comunicación.
Queridos Cesar Vidal, no sé bien como calmar mi enfado... tras oír parte de las argumentación que has esgrimido sobre el “Vascuence”… o “Euskera” como prefiero llamarlo. Brevemente, hay varios puntos que me gustaría dejarle claro… ya que veo que no se ha tomado el tiempo necesario para informarse… qué pena.
1.- La palabra en Euskera de árbol es ZUHAITZA, y no arbola… igual que de verde es ORLEGIA y no verdea, o de teléfono es URRUTISKINA, y no telefonoa….
2.- El Batua, no es una “lengua de laboratorio basada en el dialecto vasco de Bizkaia”… (igual es del guipuzcoano, y no del vizcaíno, igual eh… sólo igual…) podría extenderme, pero me parece que la búsqueda de información debe ser suya… así que ahí le dejo… infórmese y luego hable, sobre lo que es un dialecto, una lengua… y las que existen en Euskal Herria…. Sólo por respecto a los que la hablamos.
Gracias por sus insultos / calumnias gratuitas… ruego se informe la próxima vez, para no quedar en ridículo, y sobre todo para permitir al pueblo disfrutar de información veraz…
Atentamente, naiara
respuesta de cesar vidal:
Aceptemos que todo eso es así. ¿Cambiará el hecho de que es un absurdo primar esa lengua sobre otra que hablan más de 400 millones de personas y que por añadidura es la de Álava desde hace un milenio? No sólo eso. ¿Le sorprende que los norteamericanos piensen que es un dislate - es la noticia que yo comenté y que, por lo que veo, pasa usted por alto - y así lo publiquen?
Un fuerte abrazo,
César
PS: En mi juicio fui bastante más benévolo que el medio norteamericano que era verdaderamente agresivo.
RESPUESTA2:
Kaixo, lagun:Honekin batera César Vidalek COPEn esandakoa eta berari zuzendu diodan erantzuna doazkizu. Nik idatzitakoarekin ados baldin bazaude, mesedez, zure kontaktuei bidali eta, ahal baldin baduzu, zure protesta helarazi wlmailhtml:%7B289EEBBC-FD08-4FA4-8A1C-82609AD6E0EE%7Dmid://00000022/!x-usc:mailto:linterna@cope.es helbidera bidali. Hau sarean zabaldu behar delakoan nago, euskarak ezin baitu hainbeste lelokeria pairatu. Eskerrik asko zuen laguntzagatik,Hola:Te mando transcrito lo dicho por César Vidal y la respuesta que le he enviado. Si estás de acuerdo con lo que yo he escrito, por favor, mándalo a tus contactos y envía una protesta a wlmailhtml:%7B289EEBBC-FD08-4FA4-8A1C-82609AD6E0EE%7Dmid://00000022/!x-usc:mailto:linterna@cope.es. Creo que se debe extender por la red porque el euskara no puede sufrir tanto maltrato. Gracias por tu ayuda,Montse VIDAL (LA LINTERNA. COPE ) «El vascuence es una lengua tan primitiva que desconoce, por ejemplo, lo que serían universales, es decir, la idea de 'árbol', que es una idea que existe en lenguas avanzadas (no como el vascuence) en el vascuence no existe. El vascuence como lengua muy primitiva tiene las hayas, 'loj pinos', 'loj chopos' pero no tienen 'árbol'. Para hablar del árbol han tenido que tomar un préstamo del castellano, que es el 'arbola'. Y en ese sentido, claro, es una lengua en la cual todavía el desarrollo de la mente humana no se da cuenta de que hay universales, vive todavía sobre la base de los particulares.» [...] «No decimos que no se estudie el vascuence; pensamos que el vascuence hay que estudiarlo como otras lenguas minoritarias como el 'cheroquí', el apache o el georgiano. Es decir, nos parece que son lenguas que tienen que tener cátedras de estudio, que es muy interesante los estudios filológicos que se hacen al respecto y no digamos ya que exista un diccionario que permita que esa lengua sea entendida por gente que habla lenguas con un poder de comunicación extraordinario como es el español.» [...] «Que encima no es el vascuence; es un engendro basado en el 'batua' el que se habla en las Vascongadas. La gente que son euskaldunes, que son 'euskaroparlantes' están horrorizadas desde hace décadas con eso que se habla en las vascongadas porque ni siquiera es el vascuence, es una lengua absolutamente de laboratorio, basada, además, en el dialecto vasco de Vizcaya, en el batua (sic).»
Sr. Vidal:
Atónita escucho su breve disertación sobre el euskara o, si lo prefiere, el vascuence. Me gustaría que leyera en su integridad y sin prejuicios esta carta cuya única finalidad es la de aclararle ciertas confusiones que, en mi opinión, tiene sobre la lengua vasca..
Coincido con usted en que el euskara es una lengua primitiva pero en el sentido descriptivo de la primera acepción que da el diccionario de la RAE: 1. adj.. Primero en su línea, o que no tiene ni toma origen de otra cosa, ya que se desconoce, por el momento, el origen o parentesco con otras lenguas.. Me aventuro a pensar que usted, sin embargo, califica así al vascuence pensando más bien en la cuarta acepción del mismo diccionario: 4. adj. Rudimentario, elemental, tosco ya que a continuación afirma que esta lengua desconoce los universales tales como árbol y que vive sobre la base de los particulares, como si este hecho colocara al vascuence en una posición de desventaja con respecto a otras lenguas modernas.
Sobre los conceptos de los universales y los particulares lingüísticos no me voy a extender y le remito a los trabajos de Chomsky, Boas, Bloomfield y otros reconocidos lingüistas. Únicamente le citaré a Guillermo de Ockham: Las palabras universales son signos lingüísticos de las cosas individuales, creados por un simple motivo de practicidad. Como verá, no hay motivo para pensar que una lengua sea mejor que otra por esta razón.
En segundo lugar, el euskara posee, además de la palabra arbola, los siguientes términos zuhaitz, zuhamu, zuhain o zuhaintze. Innegable es el origen latino de arbola como lo es del español árbol: arbor, -oris ya que la lengua vasca, como todas, ha ido recogiendo a lo largo de su larga historia préstamos de diferentes lenguas con las que ha tenido contacto. Este fenómeno lingüístico es enriquecedor y no vergonzante como usted pretende insinuar.
Agradezco sinceramente que nos compare con las lenguas cheroqui, apache o georgiano o con cualquiera, ya que todas son dignas transmisoras de sus respectivas culturas igualmente dignas. Y aún le estimo más que aliente su estudio pues durante mucho tiempo estuvo prohibido ya no sólo su uso sino hasta el ejercicio académico y filológico del vascuence.
Respecto a la idea de que exista un diccionario para aquellas personas que desconociendo la lengua quieran entenderla, aplaudo también su iniciativa puesto que creo firmemente que el saber no ocupa lugar y, animo a todos los interesados a consultar las librerías y bibliotecas o Internet donde encontrarán abundante material sobre el léxico vasco.
Quiero suponer que cuando usted se refiere a lenguas con un poder de comunicación extraordinario como es el español no excluye otras. Como historiador, escritor y periodista que es, sabrá que todas las lenguas tienen ese poder. Por ejemplo, en inuktitut (más incorrectamente conocido como esquimal) posee muchos más términos que el español para denominar nieve. ¿Le confiere este hecho al inuktitut más poder de comunicación? Según una conocida teoría semiótica, por esta razón no existen diferencias en los procesos intelectuales sino que las experiencias culturales son distintas.
Para finalizar me gustaría puntualizar ciertas afirmaciones erróneas que hace al final de su intervención sobre el euskara batua. ¿Recuerda usted con que objetivo se fundó la Real Academia de la Lengua Español a en 1713? Fue para fijar las voces y vocablos de la lengua castellana en su mayor propiedad, elegancia y pureza, que se reflejó en el lema Limpia, fija y da esplendor. Y sin irnos tan lejos, ¿cúal es la tarea principal de la actual RAE? Pues ni más ni menos que elaborar las reglas normativas del español que garanticen un estándar lingüístico común. Lo que usted califica de engendro es el estándar lingüístico común del euskara. Con algunos años de retraso pero también nosotros queríamos “limpiar, fijar y dar esplendor” a nuestro idioma. Esta labor la realiza magníficamente Euskaltzaindia o la Real Academia de la Lengua Vasca desde 1919, reconocida oficialmente por la RAE desde 1976. En palabras de la propia institución vela por el euskera o vascuence. Atiende a las investigaciones sobre el mismo, lo tutela socialmente y establece sus normas filológicas de uso.
Fue este organismo, a petición de ciertos sectores intelectuales, el que impulsó la unificación de los dialectos vascos (euskalkiak). En un principio, antes de la guerra civil española, se tomó como base el guipuzcoano y más tarde el labortano clásico y no el vizcaíno como dice usted. Entre los años 1964 y 1968 se establecen las primeras normas para la actual unificación tomando como base el guipuzcoano-navarro. Durante los siguientes años se ha seguido trabajando en este proceso de estandarización con reconocido éxito. Es cierto que algunos sectores de la población, fundamentalmente por la edad o nivel cultural, han tenido dificultades en la adaptación a la lengua estándar pero no en mayor grado que en el caso del español u otra lengua, si tomamos los mismos parámetros sociales. Sin embargo, en general, este aspecto está totalmente normalizado.
Espero que estas aclaraciones puedan contribuir a profundizar en su conocimiento de la lengua vasca. Y, aunque no tengo ninguna esperanza de que me conteste ni haga llegar al público general estas rectificaciones, escribirle ha sido muy gratificante para mí. Un saludo,
Montserrat Martínez FernándezLicenciada en Filología Vasca y Filología Hispánica
P.D. : Si desea ampliar la información que brevemente le he aportado, puede consultar los siguientes autores y las siguientes páginas web:
INTXAUSTI, Joseba: El euskera, la lengua de los vascos. Donostia: ELKAR S.A., 1992
MITXELENA, Koldo: “Normalización de la forma escrita de una lengua: el caso vasco.” Revista de Occidente nº 10-11. Febrero de 1982, Extraordinario II.
VILLASANTE, P. Luis: Hacia la lengua literaria común. Aranzazu-Oñate: De. Franciscana, 1970.
ZUAZO, Koldo: Euskararen batasuna. Euskaltzaindia. IKER-5. 1988.
XAMAR: Euskara jendea. Pamiela. 2006
www.rae.eswww.cervantes.eswww.euskaraz.netwww.euskadi..netwww.euskaltzaindia.netwww.wikipedia.org
UN AMANUENSE DEL MONASTERIO DE SAN MILLÁN DE LA COGOLLA (LA RIOJA) A FINALES DEL S. X O A PRINCIPIOS DEL S. XI ANOTÓ LAS PRIMERAS PALABRAS ESCRITAS CONOCIDAS EN LENGUA CASTELLANA EN LOS MÁRGENES DE UN TEXTO LATINO POR LO CUAL LAS LLAMADAS GLOSAS EMILIANENSES SON MOTIVO DE ESTUDIO Y ORGULLO PARA TODOS LOS CASTELLANOHABLANTES. ESE MISMO MONJE, QUE ERA BILINGÜE, DEJÓ TESTIMONIO DE LAS PALABRAS EN EUSKARA QUE APARECEN TAMBIÉN EN EL MISMO TEXTO, MOTIVO DE ESTUDIO Y ORGULLO PARA TODOS LOS VASCOHABLANTES.
POR ESO YO ME SIENTO DOBLEMENTE ORGULLOSA.
lunes, 14 de enero de 2008
La vida en holanda para un extranjero (Parte I)
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En cuanto se hace la noche, todo se transforma y el "red light district" toma su color original:
Nuevo Blog del granmike
Buenas a todos: familia, amigos, amigas etc...
Tengo el gusto de presentaros mi blog, donde puedes podrás añadir tus comentarios, reflexiones, etc...
Desde aquí podreis participar de mis pajas mentales, pensamientos, viajes y demás historiestas que iré contando poco a poco.
Saludos a todos!!!!
